Жили-были дед-рэпер и бабка-диджей. Жили они, значит, не тужили. Пошли как-то дед с бабкой на черный рынок, и купили там за бешеные деньги курочку, несущую яйца, и маринованные грибы. Пришли они домой, положили курицу в тазик и уже решили ее съесть с грибами, как неожиданно что-то грохнулось в таз. Подошли дед с бабкой и увидели золотое яйцо с кристаллами Сваровски. Дед с бабкой прямо обалдели. Даже танк, который стоял за окном, с гусениц съехал.
Взяли дед с бабкой яйцо, и решили его разбить. Ну ведь нужно было им грибочки с чем-то есть! Взяли они яйцо и об сковородку. Сковородка треснула. У бабули случился инфаркт: ее любимая тефалевская сковородка с тефлоновым покрытием разломилась на две части, а яйцу хоть бы хны. Взяли дед с бабкой молоток - сломался. Бензопилу - треснула. Тогда дед достал телефонный справочник и вызвал мышь - Терминатора. Явилась мышка минут через пять. Это был серый грызун устрашающего вида. Мышь взяла гранатомет и...промахнулась. Пуля отлетела от яйца, не помяв его. Мышь успела увернуться, но бабушкина любимая ваза была вся всмятку.
Мышь-Терминатор ушла, забрав с собой кредитки дедули и бабули. А дед с бабкой, так и не поев грибов, легли спать. На утро они просыпаются, а яйцо разбито. Точняк! Они же забыли почистить его бледным ментом, то есть «блендометом» с кальцием, и яйцо разбилось, но кристаллы по десять карат Сваровски остались!